hace un bueeeeen tiempo que no lloro , ni con una pelicula , ni por una pelusa en el ojo , es extraño porque ni siquiera por felicidad , es extraño porque me doy cuenta que es verdad que la risa no abunda en mi , que esa espontaniedad de reir tanto hasta explotar solo existe una vez en millón , es extraño porque mis sentimientos cada vez se van más adentro , o es que no existen? o es que solo estan los que se muestran? y qué si no tengo más , y que si ya no puedo disimular , y qué si soy tan nada . así con la vida no? no no así no , no me importa como sea , ya no me importa nada de lo que pueda venir después si al final todo es todo y nada es nada , en realidad no sé bien como explicarme.
hemos estado tratando de creer todo lo que nos pueda mejorar , y pensando así es como vivimos , si no no podríamos con tantas cargas sobre los hombros , y en esas veces en que cuesta creer , en que cuesta quedarse es donde fallamos y es donde algunos caen y otros quedan pero vacíos , casi igualando a ls que se fueron , y quizás hasta más abajo . hoy no estoy segura donde estoy per algo me dice que en la línes del horizonte extraño y de a poco me voy dando cuenta que lo mío se convierte en lo suyo , y que cada vez recibo menos de lo único que quiero a cambio , pero no hago más que disimular , no hago más que intentar ignorarlo y hacer que todo me parece normal y que me hace ocmpletamente feliz , pues puede que sea así por una parte , pero por otra estoy completamente sola y su cambio de humor no me hace nada de bien , nada nada pero nada de bien , de hecho , me hace pensar que yo tengo parte de respnsabilidad por eso y quedo más abajo de lo que a veces estoy , de hecho me hace caer tan abajo , pero tan abajo que un segundo despues me hace subir tan allá que apenas veo las nubes . no se que será mejor estar asi o no estar nada, asi como una laguna , mejor conversar? o mejor decir sin hablar , decir sin molestar y decir sin yaaaaaaaaaaaaaaaaaaoisjdakñlsa no me importa no me importa no me importa , esto acaba de producir esa senscaion en mi que me hace llorar , pero no lo logro , no lo ha logrado y no creoq ue lo logre por ahora , y si si no será verdadero , no por ahora .
ya me cansé , escribi lo suficiente para poder dormir tranquila y sin tanto que pensar , en resumen para la persona que lo lea , osea nadie porque no quieor que nadie lo haga(: me siento un poco sola , a pesar de todo me falta alguien que me escuche como yo escucho , aveces me gustaria tener una yo para contarle mis cosas y que no me d como respuesta algo de su vida si no unas simples palabras uqe talvez no sirvan d mucho pero sé que se dio el tiempo para escucharme y olvidarse al menos por un segundo de suspropios problemas y de su propia vida . aunque no me entienda aunque crea que soy una pobre cabra sin vida que no es más que un dado. lo necesito , si te lo digo no sé si entenderás , si no , estoy segura que sabre olvidarlo y disimular que nada pasó , que entendiste y que porfin logré encontrar esa persona y que soy fliz , completamente feliz y alegre , sabes que más? me voy , me voy a acostar , a dormir y a escuchar más música como la mayoría del tiempo lo hago , asi que buenas noches y hasta mañana , hasta otro día , creo que hasta despues que haga lo que tengo que hacer .
